Rambler's Top100
     
 
     
 

« Главная
« Фотографии класса
« Наши учителя
« О школе
« О родном городе

« Анекдоты

« Ссылки

« Гостевая

 
     
     
 

 

Сайт оптимизирован на работу в браузерах Opera и Microsoft Internet Explorer, на разрешение экрана 1024x768 и выше.

Если вы нашли ошибку, сообщите, пожайлуста, об этом.

последнее обновление: 04.08.2007


my-mods.net
 
     
     
 

Анекдоты про школьников и студентов

1.Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

2. По коридору КазГУ идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор. Вы когда спать ложитесь бороду на одеяло и под одеяло кладете?
После некоторой паузы?
- Да знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает его за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

3. На экзамене:
Профессор:
- Вы трое. Прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

4. Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
- Если вы хотите, чтобы я запомнил как кого зовут, садитесь на тоже место на каждой лекции... И не переодевайтесь...

5. Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "НЕТ" на "НЕТ" дает в итоге "ДА". Но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...

6. Идет экзамен по физике. Преподаватель поясняет:
Вопрос на пять: Чем измеряется напряжение?
Вопрос на четыре: Чем измеряется напряжение?
А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром?
Вопрос на три: Ане вольтметром ли измеряется напряжение?

7. Экзамен в институте связи. Профессор:
- Девушка, дайте определение шаговому напряжение.
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое появляется между ног.

8. Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!

9. Что вы держите руки на я... не знаю, прямо!

10. На лекцию входит водопроводчик, оглядывает чисто женскую аудиторию и говорит лектору: "У вас хорошенький класс", --девочки встрепенулись.
- Не протекает!

11.Из дневника французского студента: "Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками. Субота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер..."

12.Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы… - Есть гениальная идея! А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь… - Да ничего, может быть выживет…

13.В институтской столовой очень мало мест и все заняты (обычное явление). Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? Студент: - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

14.Лучший завтрак первокурсника - бутерброд.
Лучший завтрак матерого студента - бутыльврот.

15.Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
- А писло чисать?
- Ну чешите, если это вам поможет...

16.Моя жизнь сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей!

17.Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам малчишки сейчас в гости прийдут!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вы что дуры делаете?!! с веревки снимайте!

 
 
 
 
 
© 2005-2007 Голышев Александр. Все права защищены.
 
Rambler's Top100
Сайт создан в системе uCoz